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| 小结。 |
我的日子也在rourou的过。
工作度过了一个巨大的peak。
以自己做的base做成的企划书把5500万块大洋搞到手，还算不枉费这些天的加班。
private，choco同学慷慨无私地不断把男人介绍、批发给我，让我感激涕零。
那些人和平时公司里的人太过不一样，以至于跟那些人见面，让我有种被按摩着的通体舒服的感觉。
可是，没有什么事情有个明朗的结果。
某个人，太狡猾了。
你如果不是因为其实在乎我，就是因为，你只不过不想放弃我这个大鱼罢了。
不管是哪一个，我作出的选择都不会变。
我在乎你的时候你一次次地伤害我，那么后悔也是晚了的。 |
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| 可是我不沮丧。 |
早上和中午，我只吃了一个菠萝包。
然后，晚上，
我吃下了几乎近若干个月以来量最大的一次饭。
我捧着快要掉下来的肚子回到了公司。
然后我发现自己困了，
所以我要回家了。
明天又是一场恶战。
仿佛从上周开始我每天都在恶战。
每周一，都会嗖的一声把之后一周的予定都排满。
真是，找不到出口的我的工作啊啊啊啊啊啊啊啊。 |
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| 我继续骂。 |
我已经和一个十分简单的企划书对峙了一个半小时了。
就是写不出来。
心里想的，就是成不了形。
然后我还没法一走了之。
更严重的，放眼望去，我要有4个以上企划书在这两天之内写完。
论文便秘的惨状终于在工作中重现了。
我现在十分想挠墙。
我，就是，写不出来。
他妈的，谁能告诉我，跟杂志搞一个4页的tie up，从策划到出版需要多长时间啊。
他妈的，谁再告诉我，医生们成天都想看什么内容的杂志啊。。。
他妈的他妈的他妈的。
我被我自己的无能彻底搞怒了。 |
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| 啊，即使明天一堆的工作。 |
正当我暗暗抱怨除了一连三次去一个鸟不拉屎的地方出差以外这个月基本闲得我快要长毛的时候，
我惊恐的发现，两天之内，工作争先恐后地一拥而上了。
而且，三个都要让我总负责，顿时，我的心里布满了阴云。
闲的时候希望多点工作，压力一大起来我顿时就希望从天而降一男人让我赶快当家庭主妇。
说到男人，前天一客户对我说，
千万不要说，是男人就行，这样会降低你的价值。
他还十分热诚的帮我想出了三条。
1。不胖。2。比我大。3。不要走出日本就不能活。
在此恳请各路同学寻找满足以上3条的男人，并让他们以不经意的方式接近我给我温暖让我在不经意的时候发现他们的好处从而将其一举擒获。
因为我发现，当被赤果果的问，你面前的这个男人怎么样的时候，
我心中的熊熊火焰总是瞬间消失的无影无踪。
还有一个好消息就是，
说不好是哪天，反正是最近，我发现对他的感觉竟然慢慢开始消失了。
经过我反复的自我反思及自我追问，我证实，这感觉，的确是在朝着消减的方向前进了。
终于，这段从萌芽到高潮到蔓延不断并将我折磨得死去活来的单相思，终于要结束了。
每个早晨，我都要过很长时间才发现自己竟然没想起来他。
没有理由，只是，发生了。
另有一个好消息。
那天和朋友吃饭。她老远就惊恐地说，
你瘦了！？你的腿完全跟以前不一样了？！
我不知道我前一天做的热瑜伽怎么那么有效果，但是，我还是禁不住仰天长笑一秒随即拼命摆手做谦虚否认状。
接着，在当天晚上，我就把筋给扭了。
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| 关于最近若干天的动态。 |
既然有人批评我现在像麻花（而且不是指体形），
我只好默默地决定，
要从麻花变成一根油条。
直挺挺，不拧巴。
即使内心麻花，起码也要做到表面油条。
黄金周去了一次小笠原。
从东京坐船25个小时的地方，比出趟国还要远。
想去小笠原的梦想，起源于K，第二个男朋友。
在和他交往的半年里，从各种角度，我都经历了一次不寻常的也不愿再经历的经历。
但是，不可否认地是，他让我知道了许多东西，而小笠原，是他留给我的最大梦想。
充满伤痛但是又充满憧憬的地方。
然后终于，我来到这个岛。
美的不可思议。海，夕阳，岛民，或者只是静静的海潮，或者明亮的星空。
不是感动，只是透明，透明到忘了东京的生活工作让我麻花的人人人。
这么多次旅游，我第一次觉得，甚至对眼前的景色都没有感觉，把心里的东西都delete以后所有的重压都不见了。
当然我会想起很多人。
最多的是K，虽然已经不带恨不带伤更不带留恋。
我走在礼品店里，想起我向他狂喊之后他默默给我的红珊瑚的手机链。即使在分手之后我迫不及待地扔掉它，我还是得承认，那珊瑚，可爱的要命，是那种，丢掉以后才觉得可爱的可爱。
所以在礼品店，我忽然觉得，想重新找一条。
我走了很多家，问了好多次，最后却没找到。
然后就想起来，K当初会不会也为了这一条，走了很多店，看了好多家。
而从他刚刚踏上东京的一瞬间开始，迎接他的就是我已经近似疯狂的攻击。
如果是我，我也会累。
没有绝对的谁对谁错。本来就不合适的两个人凑在一起，加速彼此的痛苦，仅此而已。
我们彼此折磨彼此伤害，到后来连自己都没法控制自己，在彼此心里还有一点柔软念想的同时。
总之，在礼品店里，我不可抑制地想象起他，
并且为了自己的伤害行为而默默地伤感。
彼时，我实在是太幼稚了。在各种方面。
总体而言，在小笠原的一周里，我十分地油条。
失忆。愉快的，甜蜜的，伤心的，丢脸的，总之，都被海冲掉了。
让我觉得我将一直油条下去。
那么即使最近我又有了回复麻花的迹象，
我依然还可以保持油条的姿态，或者已经下定决心，用一种自毁的形式，消除我麻花的幻想。
就像昨天朋友一针见血地说的那样，
我现在的前提是，我不允许自己的失败，而这是不对的。
那么，失败一次，也未尝不是一件不好的事。
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| 伤人总是要适可而止的。 |
有种想狠狠抽一口烟，呛到仰天流出眼泪的冲动。
貌似已经很长时间没有碰烟了，家里的半盒万宝路，都快长毛了。
于是，今天，我忍住了。
可是种种的种种，都让我不痛快。
走到楼下的书店，只看书名，不看内容，提起就走，到了结账的时候，发现买了整整8本，钱包里的纸币刚好花光。
好沉，提的肩膀更疼了。
自己断了那条路，不留可能，那么也就不容许自己再找借口。
曾经有过的一点盼想，既然已经成了累人的枷锁，那么我何苦再让自己伤自己，别人伤自己。
借口永远用不尽。
越正当越冠冕堂皇越如此。
我何苦再为别人的借口找借口，以便给自己的伤口添伤口。
今天开始，我便断了我们之间的路，
不再建，也不再让别人建。
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| 不要八卦了。 |
19号。
在我长达两个礼拜的祈祷下，
天气晴朗阳光灿烂，我非但没有迟到还因为没睡着觉活活提前了半个多小时，他没有放我鸽子他带我去了一个贼好吃的法国餐馆儿我们在terrace进行了一场还算愉快的午餐他不但没有女朋友而且还自称对ex没啥感觉了。
我依然没吃下饭以至于十分失礼地让厨师担心他做的饭是不是不好吃并且再次给他一种我不爱吃饭的印象。
然后，再一次地，在我们byebye并且分道扬镳之后，我感到了无比地劳累无比地自我厌恶以及，无比地不想再和他联系的念头。
在这样的念头的同时，，，
我们又说好过两天一起看一场极为紧张严肃的革命电影。
在这样的约定的同时，，，
我又一次感到了无比地劳累无比地自我厌恶以及，无比地不想再和他联系的念头。
我认为，这不说明他是我命中的天魔星（引用某电视剧台词），
而是说明，
我就是一自己找抽型。
这一场迟迟不见结果的争斗，和这周六即将在70多个人面前扭秧歌一样，
都让我十分地浑身上下肚子疼。
我缺男人，我最后沮丧地认为。
男人，哪怕只有一个，没事儿陪我聊聊天儿陪我挠挠痒，
我都不至于在这么一个不靠谱的人身上花费我的脑细胞。 |
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| 同学们好。 |
大家好。
俗话说时光如水生命如歌，转眼间距离上次大姨妈惨剧已经过去了一个月。
如今，第二次大姨妈，也就是传说中的二姨妈都已经即将结束，
可见，我已经偷懒不写博客很多年。
这一次，我很早就提前预备了toiletpaper。
昨天，我处在一股愤怒的情绪中，各种各样的人呈现出欠揍的姿态，
今天，由于美国签证的下来，以及各种工作会议总算不好不赖的结束，
我现在处于一种软软绵绵的，不想干活的，只想回家抱肉丝儿的状态。
今天我看见网上买一种USB，USB后面绑着一只猫尾巴。
真是好啊。看得我心都抽紧了。
若不是我们公司不让用USB，我早就琢摩买一个，好天天摸猫尾巴玩了。
提到我们公司，
很可能在创业一百多年以来第一次出现赤字。
哎，愁人啊。
谁让我们生长在一个愁人的动荡的年代。
可是，这依然无法阻挡我每天阳光灿烂的上扬嘴角。
19号，请大家一起为这一天的我祈祷。
祈祷我不要迟到，祈祷我不要紧张，祈祷我不要吃不下饭，祈祷他，，，不要放我鸽子，祈祷他，，，不要告诉我他有女朋友咧，祈祷他，，，
哎，请大家一起祈祷神，放过我这一马，让我幸福地度过这一天并且能有什么下文吧。
乌哈哈。 |
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| 500张照片，累死我了。 |
我真的是好久都没有见到狒狒了。除去前两天因为某种原因打过一次电话以外，我们连联系都已经很久没有了。
就是连想都想不起来的那种烟消云散了。
包括他交了新女朋友这个事实，都没让我有什么低沉失落。
可是刚才看到同事大聚会的照片。
那天我没去，大概70多个人去了，搞得轰轰烈烈的，从照片儿都能看出来。
然后我就忽然看见了狒狒，which让我受到了极大的shock。
他变化极大，头发烫过，这不算shock，因为他用的是我推荐给他的、who也是我在用的发型师。
最主要的是，他瘦得不成样子。过去的向日葵花子儿脸，竟然两边的棱角都出来了。
再仔细看，仿佛手也瘦得青筋暴起。
如果不是身上穿的米奇长袖tshirt，我估计会多看两眼才敢认定它是狒狒的。
也许是他决意变成肌肉有型男吧，
只是，出现在照片里的这个人，再也不是我曾经喜欢过的样子了。
连我最喜欢他的那个向日葵花子儿一样的细脸都变得一去不复返了。
我是真的受到了极大的shock。
一个人，真的是可以瘦成这个样子的阿。
看来，只要主义真，狒狒都能变成人。
那么，我身上的猪肉们，我努力努力，没准也会变成鸡肉的。
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| 周三。 |
我依然过着靠纸巾代替toilet paper的生活。
除此之外，生活充满了隐隐的烦恼和明明白白的焦虑。
或大或小，总之，连自我欺骗自我安慰都难了。
而你，则是那最根本也最无可救药的病源。
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| 男生别看。 |
两天前，睡觉前夕，我发现血染的风采如期而至了。
然后我发现，必不可少的武器竟然用光了。
然后我更加惊恐地发现，连toilet paper都只剩下最后的两张了。
我只好小心翼翼地扯下了那两张纸，然后整个晚上我都没睡好，觉得自己一直在绷紧着肌肉，十分锻炼身体。
家附近没有药妆店，我又没法从公司旁边的店买来，再拎着12卷手纸挤上电车。
那么我只好把希望寄托于便利店。
然，当我兴冲冲地走向货架时，竟然发现，
便利店是只卖面巾纸，不卖手纸的！
天啊。我至今仍然没想起来，住在现在的房子快一年，我用掉的手纸到底是在哪儿买来的。
我怎么一点记忆都没有呢。
没有手纸，现在是我生活中最大的难关。
甚至难过忘掉某个人。 |
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| 还是K。 |
绝口不提爱你。
太矫情了。可是为了保持这句话下午在我心头出现时的惊魂度，我还是这么说吧。
那么在凌晨3点挂掉的电话以后，我第二次地，估计也是最后一次地删掉了他的联系方式。
他的短信，他的电话，他的留言。
过去或真或假删除的时候，他都会佯装生气地说不许删。
可是说不许删是因为他太善良不忍心把拒绝说穿，那么我也就回应他的善良，主动自觉地退出这个本来就没有我将来也不会有我的他的世界。
从此绝口不再说爱你。
在心里，等我抽完这盒儿烟，我也会努力让你随着烟，火化的。
下一次，我只作小白兔，不再作辛苦的大灰狼。 |
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| K。 |
仿佛在一瞬间，我对他的感情全消失了。
甚至还感到了恨。
一直在放弃和坚持之间犹豫不决。
这两天发生的一些episode终于加速了决定作出的时限。
我终于决定飞蛾不再扑火了，马蹄要在悬崖前止步了。
我忘不了刚刚我们擦身而过的时候的他的眼神。
而我的眼神大概也不会相差到哪里。
有些话，既然彼此都明白，那么就不用再说了。
那么悸动的某些同学们，你们下一步的行动，
是要活泼积极踊跃地给我介绍你身边靠谱的男人。
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| 睡的皮肤老好。 |
朋友们，你们还有给一个人发过短信以后暗暗坐立不安手机一响就以为是那人回信结果发现根本不是那人然后就越来越来越着急越来越愤怒越来越挠墙的感受吗。
朋友们，你们还有手机响了你漫不经心地打开发现竟然是那人来的回信然后在等待邮件打开的两秒钟之内心脏完全停跳的感觉吗。
我靠。我如此一把年纪竟然还在体验暗恋的感觉，这是多么让人不齿的事情啊。
下午在咖啡店里我还认真地在餐巾纸上列举了就此放弃和坚持下去的理由。
左边洋洋洒洒一篇儿，右边，就可怜兮兮的两条。
于是乎我悲愤地决定放弃了。
然后三个小时以后，他回信了。
然后，我就又丢脸地亢奋了。
真他妈的丢人丢人丢人啊。
这两周，体验到了自上班以后的第一次传说中的D社人的工作精神。
加班时间变本加厉。12点半，一点半，最后一天3点半，然后睡了两个小时以后赶到摄影棚装铅笔笔直地站了12个小时，伺候一个17岁的现在日本人人为之疯狂的小高尔夫王子。
完美地完成装微笑铅笔的任务以后，我就倒下了。
从周五晚上9点一点不剩地睡到第二天下午4点半。
既然如此我只好发誓一天不起床。为了完成这个不知道为什么发的誓言，
我活生生地继续躺在被窝里装蘑菇，然后又睡到今天中午12点。
滴水未进滴米未沾。下床的时候我觉得我腿都软了。
然后我英勇地跑到健身房跑了两个小时。教练看完我的身体检测跟我说，你肌肉太少了，少的可怜。
我没好意思跟他说，你看我这样，像是肌肉多的型么。
然后我回家给自己做了一大盘很好吃很好吃的番茄酱意大利面，
点上不知道是什么香的蜡烛，
然后，
准备继续睡觉了。
。。。
。。。
。。。
下一周开始，我终于不再这么忙了。
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| 要回家了。 |
加班时间终于越来越长了。
我上周五忽然在某一瞬间惊恐地发现，
也许我一个多月前曾经暗自抱怨过的闲得浑身长毛的时间已经一去不复返了。
取而代之地是真正的蜜蜂蚂蚁老黄牛了。
即便如此我仍然看了THE CURIOUS CASE OF BENJAMIN BUTTON。
半年以来看过的最好的一部片子。节奏有张有驰恰到好处以至于到最后的高潮简直让人叹不过气。
好片子往往有好台词。最后两分钟的台词，字字珠玑，把人打到悲伤或者惆怅的极致，让我好久陷在椅子里不愿意动弹。
凯特布兰切特实在太美，年轻的时候凛然，年老的时候优雅勇敢。可不知道为什么，看她满脸皱纹的时候，我忽然悲伤地想，纵然再美的人，再努力延缓衰老的人，还是敌不过时间的侵蚀。
人，其实是太脆弱了。抵不过自然抵不过时间，只能通过不断地战胜自己延长在预定生命里的可以延展的青春。
太徒劳了。
好片子。
是继into the wild和atonement以来的好片子。
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